母大象的偽失蹤

在2009年的最后一天发点感概，绝非什么总结展望。纯属巧合。

先恭喜下很多亲爱的们都成功结婚，每个都是开心的嫁出去的，这样很好，很值得恭喜。

昨晚去把头发搞了搞，侧面不错，背面不错，唯独正面，不堪入目。
灰常复古，灰常80年代。
因为朋友要求观赏，于是拍下照片，又于是，再一次和自己憔悴的脸相对，再一次焦虑难过。
生命二十几年，一直这样的憔悴，让我情何以堪···

年年叹息，年年期待幸运美好再下一年到来，年年失望又继续期待。
到底是我过分悲观，还是命运确实不济？
终究还是太执着啊··抱着自己，死不放。

还是上一张图吧，只要没有正脸，还是可以见人的~

脑子日渐空，不是废话的话就日渐少。少到要憋上好久才有一点来bus排泄下的欲望。

1.
胖子果然是一个无敌白痴，怨声载道，搞不清楚民能载舟亦能覆舟的道理就想称王称帝，如何了得？
于是懦弱胆小的我只能在YY的时候把他叼上一大顿，然后笑着把屎拉完。再点头哈腰的继续工作。

2.
最近身体差到一个极点，不过我好像永远都差在这个极点上。
左眼睛肿了，下嘴唇烂了，牙龈也肿大了，每天都严重睡眠不足，营养不良。
心神不宁焦躁忧虑又沮丧失望。
可能更年期提前了并且将持续下去或许到死。
输下去两小瓶液，猛烈的消炎药水，一下字蔓延全身，加速身体的毁灭，差了以后更差。
OH NO，身体无比健康脸色时刻红润的女人们，你们真的让我嫉妒到骨头里了！！

3.
明天又得跑SZ，这每月一月经都让人体力透支了。
再来上这么几次奔波，我觉得我每天都在过度透支着残存的内么一点点儿的元气。
怎么这样都还能死不了的，死去绝对不是一件轻而易举让你得逞的事哦~

最近我仔细分析了一下，很客观的说，我确实够得上一个没有任何才能的傻鸟。

胖子挤眉弄眼操着京腔宏伟的陈述欧洲服装的发展史，在每个年代陈述得差不多的时候还穿插讲讲那个年代的摇滚乐。一串一串的乐队名，风格，专辑名···就像已经到了肛门口的屎一样滑溜溜的顺出口。
啧啧，在时尚媒体混迹的胖子，原来是一枚纯正的文艺老青年儿！

我不知道我曾经是否热爱过摇滚，总之那些名称我几乎都没听懂。

我有快四年没有读完过任何一本书了。胖子问我喜欢读什么书的时候，我非常茫然也很羞愧，我什么书名也搜索不出来。

我不知道我曾经是否真的热爱过阅读，D老先生也同样很质疑。我实在没有反驳的资格，因为我连最起码的文化常识都不具备。

其实，我的青春期从来没有浮躁过，现在才是我最浮躁的时期。我就好像是一个屁股上长了钉子的猴子，躁动的一秒钟也停不下来。大把的时间消耗在扫货中、菜市场中、肥皂剧中、换工作中、妄想中、八卦中···
我的青春期至少大把的时间都在音乐和书籍里泡着，暂且不去论我到底听进去读进去多少。

我意识到这件事的可怕，比我正一天天老去这件事更加可怕。
一个女人愚昧又悲惨的命运的形成，就这样被我演绎得~浑然天成。

自从进了TX以后就一直“在路上”。不是坐车去SZ，就是坐车回家···
紧接着是命运洪流的不可逆转，让老娘无比焦虑，让爸妈焦虑，最后老先生也开始暴力性焦虑。
我们全家都很焦虑！！！

焦虑的2009眼看就快过去了，迎来的也许是破落的2010。
但是我也只能继续坚定不移的怀揣我发财的理想阔步向前了~~

PS：才发现可以插这些小表情，而且还是我的发型。so，好想多··插插插插！！一点啊···

此去经年，应是良辰好景虚设。

看前方，飞沙走石，时刻抛出去自己都起鸡皮的话语，不管有没有回音我都想在心里纠结：
你他妈的到底是谁，这他妈的到底是哪，我他妈的在干什么！
看后方，一样飞沙走石，说拿人心换人心，你永远别奢望！
他只想背对你再背对你。
看自己，双腿肿胀夜不能寐眼袋下垂眼圈乌黑黑发狂掉眼神痴呆。
远看像只王八，近看像死尸。
这种时候，你想到妈妈，就只剩下一头栽进万丈悬崖的心思。
好吧，
事到如今，我连个可以谈心的朋友都没有了，
事到如今，我只能用愤怒掩盖一下脆弱无助，
事到如今，我已有话无处说。

揭开幕布，台上台下，只我一人尔。

实在是无论如何也无法对SZ提起好感来。
时不时的就刮大风下大雨，老娘拖着一双泡沫底的拖鞋来的，
于是一下雨，我就像抹了润滑油一样，一屁股摔成狗吃屎。
连摔了两次，次次都有众目围观，恼羞成怒啊恼羞成怒！

年级大了，真的好难活泼起来，跟个三流演员一样蹩脚。
人生真是好凄楚啊~~

雨游光孝。

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我叫小小多  11:12:23
永遠都只會想不好的一面，看不到希望，看不到能力，看不到自己，這就是你蘇的錯！而且大錯特錯！

1，

下午去拉屎，去了三趟了，次次都是满位。。。
难道公司滴女人都爱下午拉屎么！

2，

又有一小段可以兴奋的时光了，血拼血拼！！
剪刘海，针灸，画画，拍照....哇好多事要做啊 
可惜兴奋总是短暂的，很快又要迈进新的火坑鸟！

3，

我要在悲观重击死我之前，钻个空子乐观一下！恩！

以下摘自康永博客！！

有一天

這些都會過去的

想到這結果

我就欣慰   

再怎麼累死人的愛

再怎麼累死人的恨

都會過去

失眠

被冤枉

交通阻塞

長得不好看

都會過去

真是令人讚歎啊

生命怎麼能訂製得這麼仁慈 ?

又這麼冷淡 ?

你愛收集的

到底是我們的笑啊 ?

還是我們的淚 ?

你不必回答我

不管是基於內疚

還是基於憐憫

你都不必回答我

因為你已經夠貼心了

你有向我再三保證了 :

有一天

我這些微不足道的疑惑

也都會過去的

也都會過去的

我偷偷在内心期盼了无数次，假如有一天可以和康永面对面的畅谈一个长夜，那该有多好！在我这个纠结的家伙，一点一点失去友情年轻热烈耐性乐观幽默感以及其它什么的时候，想到能和康永说会儿话，变成了我心里很期盼的安慰。我就是很受用康永这样那样总之是全部都受用！我就是热爱看这样的也许很多人会觉得没多少营养的文字啊。我就是很爱康永，想到他我就觉得还是可以忍一忍再坚强一点的。恩，我真的很热爱康永哥！！

谁都觉得自己是最难的，这是一个比难的时代，谁最难谁就有被同情的机会了。
于是大家争先恐后以最难为最终目标竭力冲刺~哗！！

我觉得我总习惯把自己摆放在靶心的位置，即使我是棉花糖是软蛋。我也不清楚为何次次我都很成功的将自己摆放在最闪亮的靶心处。被万箭穿心之后又只能责怪自己怎么没有硬如磐石的身体和心脏。
噢真是太糟糕了。

中国的光荣伟大的传统思想很光辉，但是万不能成为斗争和诬陷的理由。
当时代变迁人类进步时，那些无法跟上脚步的白头发们用错位的观念去撞击时代，因不对称而得到的两败俱伤到底谁之过？！

想的太多，又想的太少！伴随着年龄这个土壤，困惑比细菌的繁衍还迅速。如何四十不惑，看来真的只能等到四十才知道了。

我的大生活迎来一个线头，却始终无法乐观的向前展望，骨子的悲观细胞已然是到了晚期无可救药了。

所谓大生活，根本不复存在矣！未来要做的，不过是学习接受这真正悲观的现实罢了~

1，

GZ的夏天还从来没这么恶心过，成天儿时不时下场怪雨，湿气堵塞了我的小腿，跟灌了铅的棒子一样。

2，

天气一恶心，我就特厌世。
不是枯燥就是烦躁就是急躁就是就是焦躁就是暴躁，
就跟一直转着圈儿想咬自己尾巴的狗一样，
越急越转，越转越急！
抓耳挠腮！

3，

密斯张三已经自杀了，我依旧在豆瓣上关注她。
从她想看的书里挑了几本我也想看，在当当订了
小刘同学对她的自杀有这么一句评论：因为他们离天堂近，离世间远。

4，

最后想再度强调我又又又一次深刻认识到的真理：
女人一定要长的好看。反之则是垃圾

被遥远的记忆轰击了。

早已经忘在上世纪的大学同学突然从Q里跳出来说要结婚了，关于她的片段一下子清晰的跳跃出来，内张脸，内声音，还有内蒙内“不拉不拉”的尾音。。。日啊日啊，她喊我名字问我穿内件衣服好不好看，还扭捏着屁股！

三号院不是个梦境啊，当然内7年也疚不是个梦境。。

好吧好吧，我拉回来。

不能拉屎的厕所，砖头电脑，满隔壁猪脑。。这更不是梦境。

GOD，能有点好念想么？

噢噢，昨晚梦见某人在大报纸上刊登了大头条为我正名抱屈，我感激死了。

可是内却是标准的梦境...

美好的事情YO，总是发生在真梦里啊。

而更加美好的事情，连梦里都没有发生。

“锄禾日端午”在这个端午节成了我博客最近来源的热门关键词。顺着一点才知这是我07年的日志：

和当下想说的完全吻合，这一转圈儿似的巧合让我恍然，果然我的人生一直在原地踏步啊！

愚蠢确实无法超越，而且也看不到头儿，更而且，你想要多蠢他都能立马满足您。所以啊，这么美好的愿望还是少许点儿。

您还是让我乐呵点吧，成么！

本就是戏中戏，又何苦太入戏

海靠近我
空气湿了

黑暗温柔
凝视着我

繁星亮起
回忆腐
曾经存在
如今隐没

该不是我的心
还在小声唱着
该不是这场雨
一直都还没停
还在思索结局
该不是这场梦

是谁还在继续
美丽的梦
请别远走
宇宙苏醒
改变过我

大风大雨的时候听起来最适合。还有想念鼓浪屿的时候。

如此奋斗，精气神儿喷洒殆尽。比茶几上蔫儿巴的腰果还蔫儿巴。
没人吃内腰果儿，只开了音乐。
音乐震心，HI起来，跳会儿贴面舞。热了，出汗。
累倒在凳子上。但是内股委屈内股火内股躁狂内股子烂肠子依旧喷不出去。
像茶壶里煮饺子。这些旁人这些应酬这些生存这些不自由，于是连撕纸和暴走的权利一并都丧失了。
疲于招架。
再次渴望重重倒地就此长眠。

每次要离开GZ的时候，我总觉得特别舍不得。哎

天蝎座（09年塔罗牌：倒放的魔术师牌/凶）
　　
关键词：用错方向/直接失败，缺乏热情/行动力

用错方向/直接失败：
　　
08年天蝎不是幸运的，但是这并不意味着他们09年就能转运。09年，天蝎会有很多的想法，极力的想改变自己的命运，但是往往在这样一个变动的环境中，让欲望冲昏了自己的头脑。从而把自己的努力用错了方向，努力得不到回报，或者在人生重要的选择时期走错了路，从而导致一步棋走错，全盘皆错的局面。
　　　　
缺乏热情/行动力：
　　
09年对于天蝎是想法很多的一年，但是受08年失败的影响，不少的天蝎对待事物已经失去了信心和兴趣，所以，和其他星座的人相比，他们在09年显得比较被动，很多愿望是空想。建议是，有希望有理想是好事，但是一定不能只想不做。
　　
幸运指数：**

09年谨记：不争是为大争，于无为处变有为复无为

红Converse，红围巾，红BRA，红指甲油。

本命年走一个火红！

工作停不下来，烟停不下来，音乐停不下来，王朔停不下来，HI劲儿停不下来，心碎停不下来，无畏停不下来，恐慌停不下来，自卑停不下来，自我厌恶听不下来，真实，它停不下来。

下午还艳阳高照，跟糖大人去海印。

结果回的时候就狂风暴雨。

于是老子冻到了。

立刻以迅雷不及掩耳之势还是掩耳不及迅雷之势~~的

感冒鸟。

前同事猪骨骨居然生左一条LOLI！此新闻及其让老子震惊。

有左一条LOLI的幸福在于，任何闲暇都有理由去SHOPPING，为LOLI购买无数件小巧性感的小裙子。。

猛然间有股小羡慕生出，小女人的恶俗小渴望顷刻充斥。

做了这段时间的宅女，已经宅的鸡飞狗跳。

新工作开始，走路上班，走路下班。

今日前往starbucks装逼一日。后路过前公司的豪华威斯汀大厦，瞻仰数秒。

不喝咖啡，只饮奇异果汁。

我叫苏发财。
老实说，我的发财动力是能买一条又一条的花裙子。所以我一直衷心的希望，不要再我不能穿花裙子的年纪才让我发财。
但是日子一天天的走了，离那个不能再穿花裙子的年纪越来越近，我的财一直没有发起来。
按理说，叫了苏发财，应该是挺乐呵呵的人儿。但是在我小时候我就认定自己是一个悲观主义者，我总是把事情往最坏的地方想。并且实际中，所有事情的发展方向竟然神奇的与之不谋而合。
于是这个恶性怪圈就形成了我根深蒂固的悲观性格。
我经常跟人说，我总觉得，人不管多迂回多曲折，只要认定了一个目标，最后总是能走到的。所以大部分人并不都知道我是个悲观的人。
他们后来才慢慢絮叨，哦，苏发财其实是个悲观的人。

有人跟我说，人品是守恒的。我隐约想起中学学过质量守恒定律。但我忘了这个定律的原理，所以我也没有办法分析出人品守恒的原理。
但是我想这个人说的还是有道理的。他说，说白了，意思就是你跌得越低，弹得就越高。
我是相信这话的。因为不信的话，我就会悲观死了。
我还想穿花裙子，所以我不能死了。
我就信吧。
那你们觉得我现在跌的够低么？

中午做了鸡汤和洋葱炒鸡蛋。
鸡是一号土鸡，鸡蛋不是一号土鸡蛋。

吃完在床上躺了十四分钟。
想了会儿跟先生一起坐火车的场景，没有睡着。

下午去百佳晃了一圈半。
在百佳门口买了一杯奇异果汁，我看着老板现榨
拿果子，削皮，放水，榨汁。
喝着走回家，路上才反应过来，果汁老板是用的自来水榨的汁。
于是在快到家的地方，我把喝了三分之一的奇异果汁扔了。

两三个月没有把大脑用来工作了。
可也没见我闲成个胖子，让人沮丧。

关于这些恶劣的命运安排，我仔细的想了想。
经过了几番自我辩论，我还是最后决定，我会等到直到它回心转意
直到命运它，拿出我能接受的东西来。

迫不得已的时候我才会去M记吃汉堡和圣代。今天晚上去了。
脑袋里顶了一锅稻草，在吃。乌鸦先生会绕过去么？“哇——哇——稻草人”。

她的动作惊动了我，我看到她冲过去拿了刚走的那对情侣吃剩下的薯条。一个有点驼背的六年级女生或初一女生。如果我判断得没错，是个女的。

戴了一副眼镜，眼镜两断有黑色绳子绑住挂在她脖子上。眼睛很凸，像包子，像金鱼，随便吧。
主要是，她居然去拿别人吃剩下的薯条，而且，她看起来像三好学生。更而且，她不是可怜巴巴的去拿来吃，而且像劣质的偷到东西的小偷一样，贼贼的带着笑意吃。样子好猥琐。
她吃得很快，好像赶紧要把这小便宜都沾足了去一样。一边吃，包子金鱼眼还要一边滴流滴流的抬起来扫一下四周。操，真是难看死了，真是猥琐死了。

SO,稻草人默默的颠着吃饱的肚子回家了。

又一个漫漫长夜。
来，一起听小死送给我的歌吧，越长大越孤单

你在干嘛
我在思念我家先生
不要那么肤浅
切，那你呢
我在看希区柯克
不要那么深刻
不是啊，因为肤浅才看
肤浅的人只会越看越肤浅
我们的目标是更加肤浅
那我岂不是早就到达目标啦
。。。。。。

现在是夜晚0点，对着电脑数个钟，SO，腰酸背疼腿抽筋。

先生不在的时间久了，我的时间就变得不好打发。但显然先生一点也不支持这种思念，鄙视我过于空虚。是啊，每天卧在家里等待的天上往下掉的那枚馅饼儿，终于还是没有等来。等了空虚来，而后是诸如自我厌恶之类，巴拉巴拉。。。。。

BUT，呼~不管如何，今晚我想努力努力的睡个好点的觉，明儿早起来我想努力努力的吃个好点的早餐，接着努力努力的奔向菜市场买个好点的菜吃上顿好点的午饭，然后平稳的等待先生归来。

内么，古德耐特。